Umur 19 Tahun? Aku Harus Apa?

 

Ya Allah, aku hari ini 19 tahun. Tepat di hari ini banyak banget hal yang terjadi. Mulai dari perasaan takut, perasaan seneng, perasaan sedih, dan berjuta perasaan lain yang akan aku jabarin satu persatu di sini.

Pertama, baru kali ini aku berani buat snapgram tentang ulangtahunku. Biasanya aku engga pernah berani. Karena sebenarnya aku selalu takut ulangtahun. Aku takut kalo umurku perlahan habis, tapi aku masih ngerepotin siapa-siapa. Aku takut kalo aku semakin tua sedangkan aku belum bisa ngasih yang terbaik buat Allah, buat diri sendiri, buat oranglain. Aku masih sering ngambek sama orangtua, masih sering nyakitin Allah karena males ibadah, aku juga sering ngrepotin oranglain karena kinerja di organisasi yang carut-marut gara-gara aku. Aku benar-benar belum bisa ngasih yang terbaik buat semuanya. Aku masih sering nyakitin banyak orang, sering lupa engga sholawat sama Rosulullah. Sering bikin sakit hati oranglain. Sering lalai baca alquran. Sering nangis. Sering ngeluh. Sering engga terima sama keadaan. Dan banyak lagi yang udah aku lakuin, tetapi belum bisa bermanfaat ke oranglain. 

19 tahun, aku masih jadi manusia yang gini-gini aja. Entahlah. Yang pasti, meskipun aku sering engga nyaman sama obrolan banyak orang kayak rapat dan semacamnya itu, seenggaknya aku udah mau mencoba. Meskipun beberapa ada yang nahan amarah karena kelakuanku yang sering engga profesional. But, gapapa. Aku masih belajar buat jadi bisa. Seenggaknya, bisa ngejalanin semua yang aku mulai dengan baik versi aku. 

Untuk traumaku. Aku mohon banget, aku pengen sembuh. Aku pengen biasa lagi tanpa harus kayak orang gila kalo sendirian. Aku yakin, dibalik hal-hal yang nyakitin itu, ada pembelajaran berharga yang bisa ngebentuk aku suatu hari. Jadi, aku benar-benar memohon sama diri sendiri jangan terlalu takut. Jangan terlalu takut buat apapun. Aku tahu kamu takut. Takut karena apa aku juga engga tahu. Yang pasti, semua hal yang di kepalamu itu engga semuanya akan terjadi kok. Allah engga sejahat itu ngirim manusia ke bumi untuk dilukai. Aku percaya, meskipun hari ini kamu masih  belum nemuin kenyamanan kamu ketika sedang berbaur sama banyak orang, tapi seenggaknya kamu udah nyoba buat enggapapa. Aku percaya, pasti akan ada jalan rezeki yang lain semisal nanti kamu engga bisa dapetin kerja yang linier sama jurusan kamu. Organisasi memang penting tapi bukan berarti harus dijadiin beban kayak gini. Inget, banyak orang yang pengen berproses dan ga semua cara berproses orang tuh sama. Aku engga nuntut kamu buat bisa jadi A B atau C, bagiku selama ini sudah cukup. Udah cukup kamu berusaha buat bisa berbaur sama orang-orang. Udah cukup kamu mau ngomong di depan setelah berkali-kali kamu ngomong malah bikin kamu seperti hilang kendali. Banyak banget manusia di dunia ini yang punya medan terjalnya mirip sama kamu. Dan aku tahu kamu udah paham konsep itu. Aku paham banget karena kamu itu aku. 

Masalah suka menyendiri dan lebih seneng sama dunia sendiri. Aku emang tahu banget kamu orang yang engga suka kumpul-kumpul sama banyak orang. Tapi, dunia ini ada banyak manusia yang harus kamu temui dan forum-forum seperti itu mungkin bakalan jadi perantaranya. Memanagemen dan mengatur oranglain sungguh bukan kamu banget, tapi di sini Allah ngasih kesempatan buat kamu belajar Shel. Lakukan aja semampu kamu, meskipun sering engga nyaman sama apa yang kamu kerjain, seenggaknya kamu udah berusaha buat keluar dari zona itu. 

Menulis memang nyaman banget, apalagi kalau sendiri. Tetapi, untuk bisa punya inspirasi supaya tulisan jadi bagus kan harus ketemu sama oranglain juga. Aku yakin kok, kamu bisa. Kamu bisa buat bertahan sebentar lagi. Sesekali memang ngerasa ngga berguna banget karena memang insecure adalah hak semua manusia. Tetapi, di dunia ini ga ada yang ga berguna loh. Semuanya berguna bahkan lalat aja diciptain ada gunanya. Masa kamu yang sebagai manusia sempurna ga berguna.  Jadi, mau sendiri lebih nyaman pun sebenarnya bukan jadi masalah loh. Toh, kalau kerja nanti kan bisa punya kenalan yang lebih luas. Entahlah, gimana cara Allah ngatur itu semua. Yang pasti, kamu udah hebat banget kok bisa bertahan sampe sekarang. Kata Rini, bumi bahagia ada manusia kayak kamu. Hem, semoga aja benar begitu ya. 

Umur 19 tahun adalah masa-masa yang bikin bingung. Tetapi semoga di kesempatan kepala satu terakhirku ini, aku bisa menjadi manusia yang lebih baik lagi. Aku ingin segera bisa bantu ibuk bapakku buat nyari rezeki. Yah, banyak banget beban yang ada di kepala kalo di pikir-pikir. Bukan beban sih ya. Rasanya kalo beban jadi kayak berat banget gitu, wkwkwk. Namun lebih ke amanah dan janji sama orangtua. Kalau semisal Allah berkenan, aku pengen bisa buat orangtuaku lihat ka’bah. Bisa beliin rumah, mobil, dan semua yang bikin orangtuaku seneng. Aku juga pengen bisa beli buku tanpa khawatir soal harganya. Aku pengen bisa nulis dengan enak tanpa harus ke tempat yang jauh. Aku pengen namaku ada di salah satu buku yang terpajang di Gramedia. Aku pengen itu. Kalau Allah berkenan aku pengen bisa ngasih beasiswa kepada oranglain suatu hari nanti. Aku pengen bisa pergi ke tempat mana pun tanpa mikir masalah uang. Aku pengen bisa qurban. Dan banyak banget pengennya. Tapi, aku juga ga mau kalo teman-temanku pergi. Aku pengen teman-temanku yang sayang sama aku dan aku sayang sama mereka juga ikut bertumbuh. Bisa berproses dan berjalan menuju impiannya sendiri-sendiri. Aku pengen Allah ngabulin itu semua.

Masalah pekerjaan. Ya Allah, aku Cuma ga mau ibuk bapakku sedih. Jadi aku ingin diberikan pekerjaan yang bisa mewujudkan impianku itu tadi. Orangtuaku pasti sedih kalau aku engga bisa dapet pekerjaan yang bagus. Orangtuaku udah seberusaha itu buat bisa biayain aku sekolah, aku pengen mereka bahagia setelah sekian lama harus kerja keras banget karena bayar semua cicilan hutang tiap bulan. Aku Cuma pengen itu. Maka kabulkan itu juga ya Allah.

Masalah teman-teman. Pasti banyak banget teman-teman yang tanpa sengaja aku bikin sakit hatinya. Aku engga bermaksud buat itu, gtetapi namanya sakit hatikan ga ada yang salah dan ga ada yang benar. Sakit ya sakit aja. Jadi, aku ingin minta maaf banget kalau aku belum bisa jadi teman yang baik. Aku minta maaf banget selama jadi korsem, jadi bendahara ristek, dan jadi bagian dari kastrat insani, masih ga bisa bikin kinerja jadi bagus. Aku tahu, kapasitasku mungkin ga sebaik mereka. Tapi aku pengen belajar, engga tahu kapan bakalan bisa negjar mereka. Intinya, aku Cuma berusaha buat engga tertinggal aja. 

Ya Allah rasanya banyak banget hal yang harus aku perbaiki. Terutama masalah perasaan juga. Pasti banyak oranglain yang tanpa sengaja aku lukai hatinya. Yang pernah aku tinggalin gitu aja, yang pernah aku bikin cemburu, yang pernah aku bikin kecewa, dan yang selalu aku tuntut buat sempurna. Di perjalanan sampe 19 tahun ini, ada banyak kejadian yang Alhamdulillah salah satu dari kisahnya udah jadi satu buku. Semoga akan lahir cerita yang baik buat jadi buku yang keduaku.  Intinya, sampai saat ini, aku masih suka menulis. Kalau suatu hari aku engg bisa lagi jadiin tulisan sebagai sarana buat hidup, seenggaknya aku menulis akrena aku senang. Karena aku bisa ingat bahwa aku berproses dan bertumbuh setiap hari. Dengan menulis aku bisa leboih sayang sama diri sendiri. Dan.. aku benar-benar nyaman tenggelam lewat deretan angka kayak gini. Makasih Allah, aku diasih kesempatan buat bisa menulis, jadi aku bisa bercerita panjang lebar tanpa mengganggu oranglain lagi. Makasih karena udah jadiin aku sebagai salah satu hamba-Mu. Terimakasih untuk kesempatan hidup yang luar biasa di umur 18 tahun kemarin. Izinkan akubuat bisa bahagiain orangtuaku melalui tulisan ini. Supaya aku bisa jadi teman buat mereka-mereka yang punya jalan cerita yang sama kayak aku.